Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: “Пожар!”, а заика ведь, получается: “П…п…п..”

Подходит стюардесса:

-“Пыхнуть?”… и запускает ему пару отличных паровозов.

Заика расслабился, сидит кайфует… Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.

Он опять: ” П…п…п”

Стюардесса: “По вене вмазать?” Вмазывает его. Он расслабился..

Включается, смотрит, – горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: “А у нас горит крылооооо!”.

Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

Диалог в туалете:- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!- Правда?!

– Hет! “Известия”.

Американец,  англичанин  и русский хвалятся  прочностью своейрезины.     – У нас один упал с 100-го этажа,  – говорит американец. – Ксчастью,  он приземлился на ноги,  подошвы спружинили, и он сновавзлетел на 100-й этаж.     – У  нас один отплыл на  корабле,  – говорит  англичанин.  -Когда  корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло  назад ипритащило  обратно  в порт.  Оказалось,  что  наш  путешественникзацепился подтяжкой за причал.     – А  у нас один в лифт свалился.  Сам – вдребезги,  а галоши

целы.

___________________________________
Остальные мои анекдоты   ]здесь

Уставший – это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, не, это мертвый…

Джон, твоя жена трансвестит?!- Да, Билл, а что?

– Предупреждать надо, вот что!

– Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умелаготовить.- Я умею борщ готовить!- И я.- Я тоже умею!!- Ну блин! Раз такие дела – показывайте сиськи, буду выбирать.________________________________

Остальные мои анекдоты тут

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.______________________________________________________________________________________________________Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать.Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:- Деньги есть?!- Неет!Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:- Драгоценности есть?!- Неет!!Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:- Золото есть?!!

– Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!