Подборка анекдотов

Парочка анекдотов об играх:

В доме врача звонит телефон – друзья вызывают его играть в покер.– Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу.– Серьёзный случай?– Думаю, что да. Три врача уже на месте

– Женатый человек не должен играть в покер на деньги.– Это почему же? – удивляется собеседник.– Если он проигрывает, то жена его ругает, а если он выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш

– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер всё своё состояние, и мы не сможем теперь пожениться.– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него всё выиграл… на всякий случай.

Три английских лорда по пятницам собирались вместе и играли в покер. В одну из пятниц два лорда приехали к третьему. Их встретил дворецкий:– У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт…

– Саррочка! Я выиграл в лотерею миллион долларов! Собирай скорее вещи!– А какие собирать, Абрам? Летние или зимние?– И летние собирай, и зимние… и уматывай, чтобы я тебя больше никогда не видел!

Два джентльмена встречаются на палубе лайнера. «Ужасная скука, сэр, – говорит один. – Не хотите ли сыграть в карты?» – «Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад». – «Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт». Стюард приносит карты. Первый берёт колоду, взвешивает её на ладони и говорит: «Одной карты не хватает». Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: – Восьмёрки пик.

– Вы играете на фортепиано?– Да, играю. Только у него поверхность полированная и карты по ней скользят

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши. – Ты знаешь, за что я тебя наказал? – спрашивает учитель. – Знаю. Я зря пошел с козырного туза.

Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее. – Василий Иванович! Брось чемодан-то! – Нельзя, Петька! Там карты штабные… – две колоды

Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.- Должно быть, это очень умная собака, – заметил он играющим.- Нет, не очень – ответил один из них. Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом

Встретились два покериста. Один еле-еле волочется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках.- Где был?- Играл.- Ну, и как игра?- Хреново. Проигрался в дым.- Сколько?- Триста тысяч…- О-го-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.- А ты думаешь, что я в руках несу?!

Учитель: – Вовочка, а ты знаешь цифры? – Да! Меня папа научил! – Ну, а после трех что идет? – Четыре! – А после семи? – Восемь! – Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что? – Валет!

В лесу на полянке Волк, Лиса и Медведь собрались поиграть в карты, сели вокруг пенька, Медведь тасует колоду и вполголоса приговаривает: ” А кто будет мухлевать…, того будем бить по морде…, по хитрой…, рыжей морде…

Внутренний голос: Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал: “Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас”. Он проигнорировал голос. На следующий день он услышал голос снова: “Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас”. И снова он проигнорировал голос. Вскоре он стал слышать голос каждую минуту: “Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас”. Он не мог это терпеть и послушал голос. Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас”. Как только он спустился с самолета, голос сказал: “Иди в казино “Подкова”. Он пошел в казино “Подкова”. Голос сказал: “Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)”. Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP. Начался турнир. Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы. Голос сказал: “Иди в all-in”. Мужик двинул свои фишки в центр стола. 3 человека ответило. На флоп выпали 8 9 10 червей. И голос сказал: “fuck”

После игры в покер мужик вернулся домой в 5 утра. Его жена стояла в дверях со скалкой в руках. Прежде чем она успела открыть рот, мужик сказал: “Дорогая тебе надо собираться, я проиграл тебя в покер”. Она: “как же ты мог это сделать, гад”. Он: “Да это было очень непросто, мне пришлось сбросить Royal Flush.

Один парень постоянно играл в покер. Однажды он сидел за столом 10/20$, имея стек лишь 300$. Неожиданно под столом он заметил маленького зеленого человечка. “Бросай играть в покер прямо сейчас и я дам тебе горшок золота на миллион долларов” – сказал леприкон. Парень ответил: “Нет, давай сразу половину

Покер Таро:
Я всю ночь играл в покер картами Таро. Мне выпал full house и четыре человека умерло.

Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит хозяину: – Послушай, там на кухне твоя жена с Петровичем, прямо на столе…

– Так, мужики, все, это последняя игра!

Идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает кольт и к сопернику:
– Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!

– Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
– И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

Никогда не показывайте карточные фокусы компании, с которой вы собрались играть в покер.

Основное правило покера: 45 Магнум бьет 4 туза.

Неправда, что все шотландцы – очень черствые люди, – сказал старый шотландец. – Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.